Un hasta pronto

Hola a todos,despues de 117.019 visitas,183 post y 424 comentarios, la verdad no se si voy a seguir con posteando…(No lloreis) se que algunos me echaran de menos y otros me echaran de más. Hay gente que no entiende mi fino sentido del humor ingles que aunque a veces roce los absurdo,quien dice a veces dice siempre, pero hay gente a la  que le gusta. Bueno pues eso y por circustancias de la vida entre que bolonia esta a la vuelta de la esquina y en que me he metido en un proyecto de un robot que dentro de pocos años dominara el mundo con Capelare e Icaro ,tengo el tiempo que no me sobra y si añadimos el hecho de que con el Sr.Bati no se puede contar para mantener el blog. Mis nuevos post seran a cuenta gotas,si es que decido seguir .

Buenas noches y buena suerte

By Alex

Las reglas de los hombres

Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino.

Estas son nuestras reglas:
Por favor nótese que todas están enumeradas como nº «1» A PROPÓSITO.

1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.

1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

1- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

1- Llorar es chantaje.

1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.
1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.

1- Tienes suficiente ropa.

1- Tienes muchos zapatos.

1- Estoy en forma. Redondo es una forma.

Preguntas sin respuesta

* Porque cuando uno lava la ropa, le da sed…?
* Un parto en la calle… ¿es alumbrado público?
* ¿Por qué lalgunas bebidas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
* ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
* Una vida más larga… ¿acortaría la muerte?
* ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
* ¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida? Incluso antes de beberla.
* Cuándo cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
* Un circo de tres pistas… ¿es más fácil para los detectives?
* Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
* Si los pieles rojas tienen reservas… ¿por qué no viajan?
* Cuándo un vuelo tiene un retraso… ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
* Cuándo se “reproduce” un disco… ¿queda “encinta”?
* Por que “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado.
* Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. Cómo hace esa persona para sobrevivir?.
* Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?.
* Si la piscina es honda, el mar es toyota?.
* Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.
* Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.
* Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?.
* Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.
* Existe alguna otra palabra para decir “sinónimo”.
* Si quiero comprarme un búmeran nuevo, como hago para deshacerme del viejo?
* Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?.
* Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
* ¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
* ¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
* ¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
* ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
* ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
* Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
* Si nada se pega al teflón… ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
* ¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
* ¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?

Lecciones anti-seductor

1) Si hay una chica que te interesa, NO te acerques… puedes asustarla. En el peor de los casos ella y las demás personas a su alrededor pueden pensar que te gustan las mujeres. Espera tranquilamente sentado a que alguien te presente. Si no tienes amigos en común, quédate mirándola por el resto de la noche (cuando estés luego en tu “fiesta privada” querrás tener una imagen bien clara de esa persona).

2) En caso quieras tentar al destino, acércate y de buenas a primeras sácala a bailar. No te preocupes si está rodeada de gente o si está en medio de una conversación: tus pasos a lo Travolta van a encantarle, y caerá rendida a tus pies luego de bailar. Pero no vayas a cometer el error de querer hablarle mientras bailan, por favor, eso es para perdedores. Mientras bailas, mira algún lugar neutral, como el techo o a la chica del costado. Terminada la canción espera a que ella te invite a su casa o te proponga matrimonio. Si alguna de esas opciones no se presenta, regresa pronto a tu mesa donde tus amigos y piensa a quién se van a parecer tus hijos.

3) Las chicas atractivas NO tienen idea de sus propios encantos. Ellas de alguna manera misteriosa terminan dentro de blusas apretadas y faldas cortas por error o accidente. Por esta razón es necesario que comentes sobre su belleza. No escatimes, y hazlo de manera ordenada: empieza desde el peinado, pasando por ojos, nariz, sonrisa… hasta llegar a los zapatos. No olvides hacerle cumplidos, incluso no sean cumplidos honestos. A todas las mujeres les gusta que les rindan cumplidos, ¿no?

4) Si una chica se encuentra rodeada de otras chicas o chicos, tu mejor opción es esperar a que tales intrusos estén bailando o vayan al baño. Cuando estos regresen y pregunten qué haces con su amiga, ignóralos. Ten precavidamente un papel con tu teléfono y dáselo a la chica, para que antes de que vengan estos bloqueadores y te arranchen a la chica, le puedas dar tu información rápidamente, para que ella pueda contactarte y seguir la amena conversación en otro momento. Descuida, lo más probable es que ella te llame esa misma noche. No dudes por un momento en alienar a sus amigos: ellos son obstáculos, y deben ser tratados sin la más mínima consideración.

5) Las mujeres están más interesadas en uno de lo que puede seraparente. Y ellas también necesitan su propio espacio. Así que sillamas a un número y ella no contesta, deja un mensaje. Si no te devuelve la llamada dentro de dos horas, llama nuevamente y dejaotro mensaje. ¡EL QUE LA SIGUE LA CONSIGUE!

6) Expandiendo el punto anterior, muchas veces las mujeres necesitan un empujoncito para poder decidirse, así que no escatimes en gastos: Llévala a comer al restaurante más caro, al pub de moda, y a la discoteca más “in” del momento. Reacuérdale cada cinco minutos que tu celular tiene cámara de video satelital con Internet. Todas esas cosasles encantan a las mujeres, y al dejar que tus posesiones materiales hablen por ti, no tienes que preocuparte de decirle cosas o hacerle preguntas sobre su familia/trabajo. Si no cuentas con tales recursos, pues ponte a estudiar y consigue un buen trabajo, o roba un banco: a las mujeres les gustan los hombres con DINERO y Estatus. Ni qué decir si eres feo—en ese caso mejor alquila una pistola, compra una bala, y hazle al mundo un favor y toma tu propia vida.

7) No te preocupes por estar pendiente a las oportunidades a tu alrededor, ya que tales cosas son pura ilusión. Si te acercas a una chica que no conoces o con quien no tienes amigos en común, ella va a pensar que eres un acosador y/o loco, y te va a odiar instantáneamente.

No te molestes en querer a una chica guapa, como una anfitriona o una modelo. Tales mujeres existe únicamente para ser novias de gerentes de alguna compañía trasnacional, con acceso VIP a las discotecas de moda y carro del año. Vas a tener pájaro en mano al ir a sitios donde haya una mayor densidad de chicas ‘normales’ y

hasta ‘feas.’ Esas chicas además son las mejores, porque están esperando que algún chico se las levante, y no van a dejar pasar laoportunidad. No pienses en calidad, recuerda que cantidad debe sertu meta principal.

9) Tú eres como eres. No puedes cambiar, así que ni trates. Aquellos que son exitosos lo son porque nacieron así y la genética no miente. Acepta tu destino, y si en verdad no te va bien con el sexoopuesto, no te preocupes, el nuevo XBox pronto va a llegar a tu ciudad.

10) En caso tu ángel guardián se apiade de ti, y mande a tu camino alguna chica a la cuál puedas llamar “novia,” guárdala como un tesoro. Si en algún momento ella te falta al respeto, es cruel o malcriada con tus amigos o tu familia, perdónala: el amor lo puede todo. En el fondo ella te quiere, y con el tiempo va a entender su error y va a cambiar.

11) Hablando de amor: este factor es estático. O está ahí o no lo está. Así que si estás de novio con una mujer, puedes relajarte un poco y hacer cosas no atractivas. Eso va a hacer que sus instintos femeninos y maternales salgan a flote, y ella te va a querer más.

12) Hagas lo que hagas, no caigas en ridículo al salir por tu cuenta a algún lugar público. Todos saben que las apariencias son lo más importante, y no quieres que alguien vaya a pensar que eres independiente o que no tienes amigos. De todas formas, las mujeres sólo esperan conocer a chicos los viernes y sábados. Guarda los

demás días para descansar, ver televisión y leer a Neruda (puntos extra si te memorizas el Poema XX).

13) No hay nada más patético que aquellos hombres que se acercan a hablar con desconocidas. Si no eres lo suficientemente cool como para ser amigo de TODAS las chicas de un bar o disco, pues no pierdas el tiempo. Podrás sacarlas a bailar, o invitarles tragos, pero nada va a quitar el hecho de que eres un desconocido tratando de

pescársela. Recuerda que si por alguna razón la chica te rechaza,TODO el mundo en el local va a estar mirándote, y se van a burlar de ti. Es más, probablemente haya gente de los medios de comunicación, y al día siguiente aparezca una foto tuya en el periódico, con el título “Perdedor intente fallidamente iniciar conversación con chica demasiado guapa para él”. La vergüenza de que UNA sola chica te rechace te va a marcar de por vida… no tepreocupes, de todas formas esas chicas son todas superficiales y no valen la pena

Fases pre-examen

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes.Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:

Opción a – A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)

Opción b – Uhmmm… si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy yano hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidoscomo el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a últimahora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiadotiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecenmultitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

a – Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.

b – El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su putamadre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:

-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?

-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.

-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en veranoo por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:

-Si es que soy gilipollas…

-Siempre me pasa igual.

-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

Pensamientos comunes:

«¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?»

«¿De dónde viene, «por hache o por be»?»

«¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?…»

«Me gustaría reencarnarme en un perro…vaya vidorra…»

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo quedenota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre…) hanhecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:

1 – Declaración de principios: «Estoy hasta los mismos huevos…»

2 – Planteamiento de excusas: «Ya está bien por hoy… Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar»

3 – Evaluación de rendimiento: «De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio»

4 – Fijación de metas: «Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo.«

El gato y la impresora

Asi arreglo yo tambien las cosas…

P.D. Ha la derecha he puesto una encuesta sobre si os gusta el blog actualmente lleva 2 votos…(que no vote tanta gente no se vaya a saturar)
y la cosa esta : 50% si ,50% bati cabron te queremos mogolon. Yo ya he votao quien me conozca sabra cual de las dos a sido mi respuesta elegida. Asi que votad que es gratis, entre los participantes el Bati sorteara un vale para la cadena de fast food para la que trabaja.

Respuestas a examenes Volumen 2

Se nota que estamos de examenes asi que traigo respuestas V2.Dedicada a todos los estudiantes.

P: ¿Cuál fue uno de los más grandes logros de la antigua Roma?
R: Aprender a hablar el latín.

P ¿Cuáles fueron las circunstancias que rodearon la muerte de Julio César?
R: Sospechosas

P ¿Qué son las pirámides?
R: Una cadena montañosa que separa España de Francia.
P: ¿Cómo se llama a una persona que debe abandonar su casa debido a un desastre natural o la guerra?
R: Vagabundo

P: ¿De dónde vienen los malayos?
R: De malaria

P: ¿Cómo se llama el canal artificial que corre entre el mediterráneo y el Mar Rojo?
R: El canal de la cloaca.

P: Nombre una famosa ruina Griega
R: La más famosa es el Apocalipsis.

P: ¿Qué significa el término lava?
R: Una oruga pre-adolescente.

P: Defina cultivo intensivo
R: Cuando el granjero no se toma días de descanso.

P: Los cristianos solo tienen una esposa, ¿cómo se llama esto?
R: Monotonía

P: En las islas de Hawai hay alrededor de 500 especies diferentas de moscas de la fruta. ¿A qué se puede deber?
R: A que haya aproximadamente 500 especies diferentes de frutas.

P: ¿Cuál es la consecuencia en el medioambiente de quemar combustible fósil?
R: El Fuego.

P: ¿Dónde se firmó la declaración de independencia de Estados Unidos?
R: En la parte de abajo.

P: ¿Qué tenían en común Mahatma Gandhi y Genghis Khan?
R: Nombres raros.

respuesta a examenes V1 y    Horas de estudios Fases examen

¿Por que cruzo el pollo la carretera?

Vamos a resolver unos de los misterios del universo,(que se le va a hacer resolvemos misterios cada 2×3),por que el pollo cruzo la carretera para ello contamo con la repuestas de personas de nuestra sociedad…

Vamos a resolver el gran misterio de la huanidad por que el pollo cruzo la carretera para ello contaremos con personalidades de

– PROFESOR DE PRIMARIA: Porque querá llegar al otro lado.

– PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo

– PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050

– NEO (Matrix): El pollo no existe.

– PLATON: Porque buscaba el bien.

– ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

– MARX: Era una inevitabilidad historica

.- SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

– RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

– Miguel de la Quadra: Para ir donde ningun pollo ha llegado jamás.

– HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

– JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo “cruza los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

– MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

– MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: ”Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

– BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.

– MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

– FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

– BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

– JOSE M. AZNAR: El poooollo va bien!!! El poooollo va bien!!!.

– DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

– EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

– BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

– HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

– PINOCHET: “Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo“.

– HAMLET: cruzar o no cruzar ese es el dilema

– FUJIMORI: ¡Soy inoceeeeeeeeeente!! desconosco la existencia del Pollo y el Grupo Colina.

– LAS VECINAS DE ATE: Nosotras pagamos al Pollo.

-Alex:La cuestion es porque no paso volando…

-Bati:y donde puso los huevos mientras cruzaba?

El Risistas y el travesti

La bonita historia de Risitas y Paco


Y la cancion dedicada a la historia

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Últimos recursos para encontrar pareja

NOTA BENE: Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o graves tanto al físico del soltero como a su espíritu y/o amor própio. El autor declina toda responsabilidad sobre los efectos directos o indirectos derivados de la aplicación de éstos.
1.- El método de la aspirina y la cocacola
Hace unos años tuvo lugar uno de los éxitos publicitarios más curiosos de los que tenga el gusto de conocer. Como todos sabeis, el fin último de la publicidad es la conversión -a través de la repetición impasible- de las mentiras en verdades. Pues bien, a alguien se le ocurrió que la mezcla de aspirina y cocacola tenía influjo considerable en el aumento de la líbido femenina. A fuerza de transmisión oral, semejante gilipollez, terminó por ser creída a pies juntillas, lo cual reportó grandes beneficios a Bayer Leverkussen (t.m.) y a la única compañía que ha conseguido que algo pintado de rojo sea bien visto en EEUU: Coca-Cola (también t.m.). No seamos estúpidos: Con este procedimiento el único influjo que podeis producir en una mujer es la diarrea, o de usar una dosis muy alta, el paro renal. Aunque -por otra parte- muchos de nuestros lectores seguro que prefieren a ser ignorados, que la rubia de la esquina se lleve a casa un buen cólico nefrítico de recuerdo.
2.- El método gilipollas.
Consiste en, símplemente, hacer el imbécil. Siempre habrá alguna piadosa mujer a la que demos pena. En caso contrario, siempre es una buena forma de perder el tiempo en vez de ver la televisión o ir al fútbol, y eminentemente más productivo. ¿Nunca ha oído la expresión «Todos los tontos tienen suerte»?
3.- El método pasota.
Desde los más antiguos y remotos tiempos (bueno, desde muy atrás) Tanto no, hombre… Pero eres gilipollas o qué!.. Bueno… digamos que desde hace mogollón de tiempo, lo inaccesible se hace deseable. Es un factor común a todos los humanos. Aprovechando esta cualidad inherente al género humano y que delata la también inherente estupidez que al genero humano caracteriza, el soltero común con esfuerzo y dedicación puede consagrar su vida al desprecio de las mujeres. ¿Cuando parar?. Nadie lo sabe.
4.- El método del busca y encontrarás.
Este método de conseguir compañía íntima femenina puede llegar a ser un poco doloroso y lento, pero es el justo precio a su eficacia fuera de toda duda. Me lo reveló un amigo un día en que ambos, ya aburridos de que ninguna fémina soportase nuestra imbecilidad supina característica, cogimos una borrachera a medias con en propósito último de rebajar el índice de donación de hígados. Cuando ya estaba muy cocido, mi amigo se dirigió a una hermosa joven que se encontraba semiaburrida en una esquina y haciendo acopio de una esforzada sonrisa -recuérdese el estado de ebriedad del sujeto-, le dirigió estas palabras: – Oye, -hics- discurlpa, ¿te importaría venirte a la -hics- cama con -hics- migo? A lo cual la joven respondió con un derechazo magnífico digno de los mejores tiempos de Frank Bruno, que dejó a mi amigo sumido en una especie de letargo profundo, acompañado de una desacostumbrada flaccidez de extremidades superiores e inferiores. Cuando se recuperó -dos días después- se incorporó de la cama del hospital donde había sido ingresado y pronunció estas admirables palabras: – Joder, que hambre tengo! Comió una cosa extraña que había en una bandeja, a la que todo el mundo denominaba con el inapropiado nombre de «desayuno» y repitió la operación con una de las enfermeras que le atendían. Esta vez fue el novio de la joven el encargado de dar respuesta a sus inquerimientos. Sin embargo, después de treinta y cinco puñetazos, cuatro patadas en la ingle y varios mordiscos, mi amigo tuvo éxito y consiguió levantarse con algo más que resaca. El método le ha gustado y en su afán de perfeccionamiento ha conseguido reducir considerablemente el número y la intensidad de los daños en, por lo menos, un treinta y cinco por cien. Ya no veo a menudo a este aventurero nato, pero de vez en cuando lo encuentro por la calle, fácilmente distinguible desde lejos por el tono azulado-grisáceo de su rostro, siempre en compañía de alguna mujer y tengo que decir que a veces, incluso es capaz de provocar en otros solteros más envidia que pena.
5.- El método del incordio (Método gilipollas perfeccionado)
Cuando sometemos el alma femenina a un análsis profundo, podemos llegar a estas conclusiones: – La existencia del alma femenina fue aceptada como dogma de la iglesia católica alrededor del siglo XVIII. Muchas personas consideran este hecho como un gran error.
– Después de encontrado un esbozo de lo que pudiere ser el alma femenina, el análisis nos lleva a la siguiente conclusión:
– La mujer es, cuando menos, peculiar
– La mujer comprende absolutamente todo, exceptuando la ideosincrasia masculina.
– Los hombres lo ignoramos absolutamente todo, incluída la ideosincrasia femenina.
– Las mujeres, dado su elevado nivel de practicismo, poseen cuantitativamente menos paciencia que los hombres, sobre todo a la hora de aguantar gilipolleces provenientes del sexo contrario.
Es este último punto el de más valor para nosotros, se trata de ser un auténtico, verdadero y total PESADO. Después de que hayamos resistido incólumes todo tipo de improperios, no cejando, no abandonando nuestra técnica, conseguiremos al fin nuestro propósito: la mujer, vencida, nos dará lo que queremos a cambio de que la dejemos en paz.
NOTA: Hay mujeres extremadamente rencorosas y este método puede causar algún tipo de perjuicio a posteriori: Verbigracia de este libro, que está siendo escrito desde un ambulatorio de la Seguridad Social.